昨天夜里十一点五十四分，清太祖爱新觉罗.努尔哈赤走进了《我的大清朝》太祖乘风归去.公的卧室（不是我做作，对话要建立在平等的基础上。俺不先在身份上跟野猪皮扯个差不多，就输在起跑线上了——作者诚惶诚恐的原注）
他凝视着我，我凝视着他，两个人的心里都有一种说不出的冲动。
他（心中的火在燃烧）：***要不是朕死了好几百年，没力气动手，现在就砍了你这犊子！
我（心中的鬼在盘算）：他要是掏攮子，我是先叫老婆还是先打11o？叫老婆他就得再死一次，打11o这丫要跑了咋办？
沉默。沉默啊沉默，不是在沉默中爆，就是在沉默中……
“尼玛还想不想混了？老子是皇帝，不是你弟，懂吗？看清楚人再欺负！再整这些败坏朕名声的东西，把你做成太监！明白不？你妹的！”他终于爆了。
小子，吵架？还真他妈够劲，爷奉陪了！
“尼玛吼什么吼？老子属狗，不属草狗，懂吗？看清楚品种再龇牙！再叫唤俺就叫老婆，把你撕成羊肉片！明白不？你姐的！”
他一下就软了，陪上笑脸温情款款（啊呸，恶心！——作者原吐）地道：“哥，不！大大，叫你大大还不行吗，咱好好说话，好好说话，中不？”
“中！”我余怒未消，觉得吵的太不过瘾——为嘛总是这样呢，为嘛每次以为遇到对手，可刚刚热身，人家就服软了呢？难道我这一生注定要独孤求败？天啦——没辫子可甩，算了！
“大大，你看，我也不是不知道你要寻开心，可你玩我可以，任你咋玩！能不能不要再玩我老婆了，我求求你！”
“哎——你不能乱说话啊，告你诽谤的！我老婆可在客厅看穿越呢，被她听见，咱俩可都得成俄罗斯方块！”
“你也怕老婆？”他的丑脸上涌出他乡遇故知的热情。
“不怕老婆还是男人吗！？”
“耶！”我和他击掌相庆。（“耶！耶——”我帮他挡住两只飞来的鞋子）
“兄弟，没啥说的，上我那整两盅去！”不知他是遇到知音后开心，还是见我救驾后感动，反正拉着我就要走。
“我不去——”我紧扣床沿，癞皮狗般拖不动，“放手！再不放手我咬人啦！先把刚才的话说清楚，谁玩你老婆了？你老婆丑的谁敢玩？”
“你看，你看！这还不叫玩！”他突然松手，我差点栽个狗吃屎，“你只顾自己快活，全不管我死活，这还叫兄弟吗？我要是天天在本书上把你老婆整成个凤姐，你能过太平日子吗？”他一屁股坐在床沿上，脖子后面的五条指甲印向我张牙舞爪。
我的这颗玻璃心啊，咋有时象糖稀样会化呢？“生气啦？”我用肘尖顶顶他，他扭了一下腰身，不理我（上外边吐去，别弄脏了书——作者对读者甲叫）。
“唉，没办法啊！”我长叹，摸烟盒，还剩一根（死老婆，真抠门——嘘！），掰了一半给他，忽明忽暗的星火里，胖脸丑脸对愁眠，“整本书总要有人看吧，你老婆是最大的看点，本来还想弄个二三十回，看你这么为难，就再整十回，咋样？”
“哥，你还让不让人活啦？”苦笑，猛吸，狂喷，“得，听说现在流行穿越，你把我穿过来得了。哎哟——”
“咋的啦？又有人扔鞋子？没看见啊。”
“烟头烫着嘴了！”他捂着驴唇。
“慢着点抽，大前门，一块八一包呢，浪费！我也不是没考虑过这个问题，但从现在穿到你那时候容易，从你那时候穿过来，技术还不成熟，万一搞砸了，把你穿到侏罗纪去，把个恐龙提前灭绝了，考古学家还不得跟我玩命啊！”
“这倒也是，”他点头，“可你不准再整我老婆了，一回也不准！不然我真到侏罗纪去，让考古学家天天砸你家窗玻璃！”
你丫的，威胁我！不过要有人天天砸我家窗玻璃，老婆还不得天天砸我啊！整还是不整，这是个问题……（模仿莎士比亚经典台词，贼象，请给掌声！）
“可你也得让我弄出个看点吧？辛辛苦苦码字没人看，点击率上不去，我咋混？还等着签约搞钱买香烟呢！”
“这好办！我回去带队八旗骑兵来，每人脖子后架把刀，不点就剁，***，不信读书人还有不怕死的。”
“别！你丫疯了？野蛮！俺们现在是文明社会，懂不？要**制，不能由着性子胡来！”（虚伪，彻头彻尾的虚伪——作者自骂）
“这——”他抓野猪头皮，“要不你把舒尔哈齐当看点，整他！他没脑子，又不识字，保证不会咋的，就算想竖毛，老子一顿就能拍平，比你弟妹好对付多了。”
“这不行，他那么傻，一件臭铠甲穿到现在还不知道脱下来，把苍蝇都叮的不耐烦了。我整他，不是欺负弱智吗，残联先就不能答应，再说良心上也过不去啊。”（你还有良心吗——书外音）
“那咋整？你是认定了要玩我，是吧？”他火了，站起来脱衣服。
娘哎，别不是他和李成梁的传闻是真的？我吓的裹紧被子。
“我让你瞧瞧，兄弟在那时混的多不容易！好好看看吧，你忍心吗？”还好，他是要展示肌肉，不对，胸口上是什么？佟佳氏来我爱你，就象老鼠爱大米！哈哈……
他不好意思了，红着脸，“不是这个，你看刀疤！”哪有啊？
“哦，不对，在背上！”转身——佟佳氏到此一游？哈哈哈哈……
脸红如熟蟹，困惑象丢钱，如果此时用一个词来形容他，就是——囧！用一个词来形容我，就是——喷！用一个词来形容读者，就是——崩溃（为示尊重，多用一字——作者原讨好）！
“你身上只有两处伤疤，一是在头上，一是在脖子上（不是指佟佳氏挠的那些——作者原注），都是到翁克洛城去收保护费时挨的，而且都是箭伤，刀疤个屁！别以为我对你的事不知道就来瞎蒙，不知道我还搞个屁大清啊！快穿上衣服吧，一身肉冻得象猪肝，真恶心！”
“原来你比我还清楚，呵呵，”他不好意思了，边扣纽扣边搭讪，“我都被气糊涂了。可你说兄弟当时猛不猛？”……
镜头推向四百多年前的东北平原，硝烟滚滚，马蹄声声……，
读者甲（扛着大旗跟在努尔哈赤马后乱跑，满头泥灰，气喘吁吁）：哇塞！这才是我想看的战争场景，好壮观啊，好激动啊，好……哦喝——耶！
导演：停！（转向剧务）尼玛哪边找来的二百五？乱吼什么？换人！
剧务（委屈）：扛一天旗才给二十块，到哪找人去？就这个还是答应后面给个死了的特写才干的！马虎马虎，导演，反正编剧也是一甩料，凑合吧！
导演（无奈的）：叫他不要再叫了！开始！
镜头推向四百多年前的东北平原，硝烟滚滚，马蹄声声……
读者甲：狗屁导演，你去死吧（画外音）！
舒尔哈齐（策马追来，一群苍蝇跟着乱舞）：哥！哥！
努尔哈赤（急勒住马，被读者甲在后面猛一撞，差点撞掉下来）：哎哟，妈的小心点！（转向舒尔哈齐）什么事？
读者甲：群众演员不是人啊？靠（画外音）！
舒尔哈齐（用手扇苍蝇）：翁克洛城那旮旯不交治安费，还说谁敢去收就揍谁！
努尔哈赤：娘的这不是暴力抗法吗？（抽刀出鞘）众弟兄，随我灭了他去！
导演、剧务、舒尔哈齐、读者甲及看热闹的几个老头老太一齐：是！
读者甲：神气什么，就我一个兵（画外音）！
老头老太（拽住剧务）：讲好叫一声给包烟的，快拿来！给不给？不给揍你个犊子！
镜头推向四百多年前的翁克洛城，硝烟滚滚，马蹄声声……，
读者乙：我抗议！怎么老整硝烟滚滚马蹄声声，换个词你会死啊！
导演：不整硝烟马蹄的，观众不就看出就一个兵跟着了吗？弱智！
读者乙：咋不多弄几个人呢？
导演：讲你弱智还不承认，什么叫低成本剧，懂吗？弄那么多人，你给工资啊？傻帽！把板砖放下！再不老实潜规则了你！哎哟！
剧务（鼻青脸肿的）：导演负伤了！
导演（用手捂头）：不要紧，不要紧，是个男的，没吓住他。见红有喜，这剧一定大！继续……
努尔哈赤：老乡们，皇军这次来……呸，整错了，重来！
剧务：认真点，胶片有限！
努尔哈赤（点头）：是，是。老乡们，我们这次来，不是搞三光政策的，只是希望大家行行好，给口吃的……哎呀！
舒尔哈齐（惊恐的）：哥，哥！你负伤了，脑门上好长一支箭！
努尔哈赤（故作镇静）：不要紧，哥皮厚。（拔下箭，看也不看的还射过去）怎么样？射到那个凶手了吧？
舒尔哈齐（非常惊恐的）：哥，不好了，射到看热闹的老太了！
负伤的老太（捂着腮帮子）：天杀的！我站在这儿招谁惹谁了，打我这一树枝？可怜我如花似玉的脸啊，肯定破相了！不行，没一条烟这事儿就没完（又去揪剧务）。
剧务（跪在地上双手举起）：苍天啊！大地啊！我一个月的伙食费啊！努尔哈赤，娘的我跟你拼了！
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