本章的题目，作者是颇费了一番周折，本来拟叫“史上最牛钉子户”，牛先就不答应了――
牛：拜托，老子是动物哎，你想把俺弄成个萌物？
奶牛：敢玩我老公，你丫以后有种别喝牛奶！
牛奶：你丫以后有种别喝三聚氰胺！
……
牛皮：哥们，关系不错的，把我和钉子放一块，你不怕整炸了？
改！史上最强钉子户！
我带着这题目去走访韩瑷――宁远的拆迁纠纷，努尔哈赤和袁崇焕是当事双方，不大可能站在公正的立场上陈述事实，而韩瑷是位旁观者，又是外国友人，肯定会不偏不倚的还原真相的！
韩瑷：我拒绝接受你的采访思密达！
我（诧异）：为什么？
韩瑷：先，你的题目就是错误的思密达！最强怎么会在中国呢？宇宙都是我们韩国创造的思密达，最强的钉子户也一定会在韩国！
我（无奈）：我改，我改成钉子户思密达！这总可以了吧死你妈！
韩瑷点头。
我：请问，在宁远之战时，你是朝鲜使团的翻译对不对？一直跟在袁崇焕身边？
韩瑷：我怎么可能是翻译？袁崇焕才是翻译思密达！宁远之战是我指挥的，努尔哈赤也是我亲手干掉的思密达！
我（眼珠突的比缢时还厉害）：你？！
韩瑷（得意）：人类都是我们创造的思密达，弄死个努尔哈赤，不就等于少造了个人？
我：你是咋弄死他的？
韩瑷：我高举双手，对着天上叫，劈死他个思密达！因为上帝和我们韩国人是好哥们，他又差我斗地主的钱没还，就帮忙放了一个闪电，轰！劈偏了，炸死了一堆八旗骑兵！轰！又劈偏了，又炸死了一堆八旗骑兵！……
轰！一个闪电正劈在我头上：“上帝！你***！是他吹牛，你劈我干嘛？！”
上帝（躲进云彩里）：***劈偏了思密达！
我知道已经不可能再问下去了，但老子不能白被他玩！
我（不怀好意）：你知道中国人为什么都叫你们棒子吗？
韩瑷（非常认真）：这是一种尊敬的称呼――你们中国人知道我们伟大，一见面就称赞“棒！”后来觉得光称赞是不够的，还要尊重，就又加了个“子”，就象你们尊重我们的祖先，叫老子、孔子、孙子一样的思密达！
……
我无法再忍受了！我宁愿不玩《我的大清朝》也要把棒子到底是咋回事搞清楚思密达！呸！死你妈！
上楼的时候碰到王教授，已经瘦得象根棒子。
“老王，听说你把烟都戒了？我还给你准备了好几包红塔山呢！”
“不敢抽了，老梦见被双口笑的时候，下面那个口也在冒烟。老乘风啊，你说这努尔哈赤咋这么恨我呢？”
我偷笑，“甭想这个啦，至少你不可能骑木驴的！哎，问你个问题，你知道咱们为啥叫韩国人棒子吗？”
“这你就问对人啦，我现在正在搞一个研究，题目就是老虎棒子鸡。你别瞪我，不是酒桌上那种，是历史课题。要说这棒子的由来，有三种说法――
“一是韩国人自己的解释，说是因为当年高丽人与汉人军队作战的时候，因为没有铁家伙，就勇敢地用棒子来打马，使得汉兵大为头痛，所以称呼他们为高丽棒子，是害怕的意思。当然，这种说法是放屁！尼玛两军阵前你用棒子打马？十个脑袋都不够砍的，找踩啊！
“二是溥仪搞那个满州国时，日本人因为人手不够用，又不放心中国人，就从朝鲜弄了些混混来充警察，但又不信任，不任何武器。这些混混没办法，就把妇女洗衣服用的棒槌别在身上当警棍用，到哪儿都先亮出来吓唬人，所以叫棒子。这也是他妈胡扯，干不好被日本人拿棒子揍还有可能，用棒子吓唬东北人？找黑不是！
“第三种说法是古时候他们国家作风不好的女人，象潘金莲那样的，就全搞到官办妓院里去，生出来的儿子就叫棒子！不准戴帽子，不准骑马，不准睡床，不准搞赚钱的活干，只能给人家洗洗脚、搓搓背，还要代代相传，不准瞎报户口。后来有朝鲜使团到中国，带着一大帮来服侍，这名号也就传开了。这说法嘛……”
“靠谱的思密达，靠谱的思密达！”我一边点头一边上楼。
“老乘风，那玩意真能割两百多刀吗？”王教授在我的身后高声问。
………
走访阿敏也绝对是件痛苦的事，他虽然不思密达，但……
“你是我爹的哥的哥，请允许我尊称你爹哥哥！”握爪、熊抱、血盆大口凑过来……
一把推开，急退两步，“你可以叫我伯伯，另外，我不习惯亲嘴的！”
“不！你不习惯亲吻礼就算了，就当我刚才那五包绿箭白嚼的！但我不能用伯伯这样不尊敬的称呼来叫你，常听我爹说，当年要不是你帮他挡了两瓶酒，那时候就得嗝屁！”
这个舒尔哈齐，真是，这点小事记到死！再说了，那次只不过想多带两瓶酒回家，不然谁管他死活？“你为什么觉得叫我伯伯是不尊敬呢？”
“别的我不多解释，怕引起误会！但我伯伯是努尔哈赤，你懂的！”这小子，比他爹贼！
“我主要是想问一问宁远的那次纠纷，听说当时你也在场？”
“我就在我伯伯和二呆中间。你尽管问，我是知道不言，言无不知！”这话咋好像在哪听过？――靠！尼堪外兰！？
“当时是什么个情形？”
“恐怖啊！我们正忙着拆迁，袁崇焕这杂种带着钉子户放起导弹来，还都带着核弹头……”
“啊？！”
“这丫违反国际法啊！赶明儿有机会一定要把他弄到海牙国际法庭去！那导弹放的，呜呜的，落地就开花，开花就死人，一颗辐射一大片，太他妈不人道了！俺们的人可都是热爱环保的，带的都是马刀、弓箭之类的绿色武器，哪干的过他？”
“你伯伯是不是被炸死的？”
“那哪能呢？我伯伯是天命啊！他看导弹飞过来，伸手就接了一个，呼的扔回去，把宁远城墙炸塌一大片！袁崇焕正带人抢修，我伯伯又接着一个，呼！扔回去，把他炸个半死。***第三个是个急性子，刚接到就炸啦！……”
“你伯伯咋样？”
“没咋样！爬起来拍拍身上的灰，回去照样喝酒吃猪头肉！一来气放把火把觉华岛上的大明仓库给烧了，七千多看仓库的老头全成烤猪啦，还有两千条船，那场面，比火烧赤壁还过瘾，我们是大获全胜啊！”
“你小子，是不是到过朝鲜？”
“你咋知道？！”他吃惊了。
“传染了你***思密达！”
……
袁崇焕：我也没什么经验可以介绍的，唯有凭坚城用大炮一招。
我（好奇）：你们那时的大炮厉害吗？
袁崇焕：惭愧！惭愧！我们那东西哪能算是炮？不过就是你们过年时放的天地响、窜天猴、夜明珠之类。
我：啊？！
满桂（悄悄的）：现在正在检查大规模杀伤性武器……
我：哦――那当时情形是怎样的？
袁崇焕：补偿款给的太少，我们也是没有办法――努尔哈赤是按关外的标准补偿的，可大家都要到关内去定居，怎么得够？正商量着，这厮就来强拆，我们岂能答应？一阵炮仗放过后，他也就退走了。
我：这么轻松！努尔哈赤是不是被炸着啦？
袁崇焕：听说好象是被一个窜天猴窜到了，受了点惊吓。
我：那他怎么死的？
袁崇焕：这也怪我，不该写封道歉信给他。
我：什么内容？
袁崇焕：老王八一直横行霸道，今天栽在爷爷手上，这就是你***命！
我：啊？！
袁崇焕：你也知道，这厮平时就爱吃猪头肉、糖葫芦什么的，血压、血脂、血糖都高，再这么一激动……
我：最后一个问题――你们开战时，那个韩瑷在干什么？
满桂（抢着说）：他***，那个思密达，从开始到结束一直在尿裤子，也不知哪儿有那么多小便！
不管怎么说，爱新觉罗.努尔哈赤同志在我的大清朝是彻底完蛋了。他的一生，是极富传奇色彩的一生，从一个乞讨的少年到一个玩命的混混再到一个成功的奸商，他完成了在别人眼中根本不可能的飞跃！
他的圣相至今还挂在百度百科的页面上，每当夜间疲倦，想偷懒不码字时，在电脑屏幕中搜出他丑陋的面貌，似乎正要说出腰斩剥皮之类的话来，便吓得我顿时清醒，而且增加了胡编乱造的勇气，于是点上一枝大前门，再继续为他的一生下个结论――
生的憋屈，死的窝囊！
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