第二天早晨。看着他做着上班前的准备。我很留恋。他想下午送我离开。我不要。我不想在走之前看到他。我不希望在走之前看到他恨我的眼光。我承受不起的。
我告诉他，我年后就回来了。那时候我们再见面吧。这样顺便是对我们爱情的考验。可能我真的很会说谎吧。我的谎话是那么的自然。他答应我了。
中午的时候。我静静的收拾这房间的东西。打包，等待快递公司的到来。十二点多了。突然有人敲门。我以为是快递的，就打开了门。我完全没有想到会是他――我的郑方。我下意识的关住了房门。那瞬间。我们就隔着一道门的距离。但是我觉得那似乎就是永远跨不过气的一道门了。这时候快递公司的也来了。我让他进来拿走我打包好的东西的同时看了下门外。郑方坐在走道上的长椅上面。拿着我送他的zippo。开开合合。
我真的很讨厌这样的我。这样去伤害一个单纯的男人。没有勇气。我只能逃避，不断地逃避着。快递小弟看着这种近似离别的气氛，加上我的泪流满面。他没有过多复杂的程序。直接称重报价收钱离开了。
他离开不久。郑方就又开始敲门了。我打开门。抱着他，不断地说这对不起。泣不成声。他真的是个好男人。抱着我。说：“好了。不哭了不哭了。你是不会来了么？”
“是的。我家里面已经把工作给我安排好了。年后可能就要上班了。家里面花了很多钱，我不得不去上班。对不起。我不敢告诉你。”
他轻轻的拍着我背，说“那你先别哭啊。刚才那下你要再不开门我就准备走了。既然都现在这样了。你不要哭啊。你要是昨天晚上告诉我的话我今天早晨就不去上班了。”
你的人生能遇到这样的男人么？明明是你的错误。他还想着办法去安慰你。他似乎是我的劫。我不知道能不能渡过，能不能重生。
接下来他带着我出去吃饭。然后送我去火车站。在路上，我很想把车票改签其他日期。我们都想了很多办法，但是临近春运了。要是我把车票推掉了。在一个星期内。我连回家的座位票的都买不到。
当时我的头脑中有种*。把票退掉吧，大不了过几天买站票。为了个这么好的男人。我牺牲一下不行吗？只要郑方当时这么要求我，我就一定这么做的。
但是他对我没有过多的要求。只是一直陪在我身边。在等待火车的时候，我很想在人来人往的大厅吻他。但是我还是不敢。我的全身都散发出了一种哀伤。我只能拼命克制自己压制住这种感觉。
在火车上。我还是控制不了自己留下眼泪。我一边哭泣着一边和郑方发信息。诉说着我的歉意。我知道我和他没有未来。我只是希望他能来到我生活的城市。就当旅游。彼此之间其实有很多话题开始和结束的都太仓促了。我只想做一个最后的ending。
他答应我了，我知道这是他又一次的对我妥协。
我甚至潜意识的觉得，这样拖拉下去我们之间可能又会发生很多不一样的东西。我无力阻止。也不想阻止。
在买盒饭的时候。我认识了大山，
突然间我想找个陌生人倾诉下。我觉得讲给周围熟悉的人一定会听到不赞同甚至反对的声音。我只想听听局外人的看法。
大山觉得我很幼稚。甚至觉得我可能被男人骗了。但是怎么可能呢？从头到尾我什么都没有失去。是我让郑方生活在我编织的谎言当中。
然后大山也给我讲了他自己纠结的感情故事。他和女朋友相恋七年。但是女朋友后来在外地读研，三年之内都只是在过年的时候见面一个月。现在感情也摇摇欲坠了。
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