第二天．郑方有事情晚上没有来找我。华哥的来电却一直在我耳边响。我很想找到个给我勇气的理由去不理华哥。但是找不到。
可能我还是太率性了吧。直接删掉了华哥的电话号码然后对他发信息说“对不起。让你误会了。我们不合适。”
其实内心我非常看不起这样的自己。不管合适不，是我先给他暧昧的开始的。华哥可能不甘心或者是其他原因吧，接下来的几天持续不断的给我发信息打电话。我只能一直重复着对不起，对不起。
我对不起华哥。其实我也对不起自己。这出由我自己导演的闹剧终于又莫名其妙的结束了。
又过了几天。有一天郑方很晚才来找我。忘记他说的什么理由了，但是我闻到了其他女人留下的味道。真的。我很失望。就这么最后几天了，让我以为你身边只有我一个女人不行吗？我甚至已经没有质问的勇气了。
这个时候。大山给我打电话了。忘记说了，从上次火车上面聊天之后大家一直互相通着电话。我喜欢和陌生人聊天，这样我觉得安全。
大山和女朋友吵架了。他很烦躁。我就把自己的处境讲给大山听了。他觉得我在这里呆着很压抑，叫我去福州找他玩。
我没有兴趣去福州。但是我只是很想离开这个城市，离开这个男人。我甚至觉得可能他是我的第一个男人我才这么依恋他吧。我只要去找其他男人了一切都会不一样了。
第二天．大山又继续和我讨论叫我去福州找他的可能性。字里行间还在暗示我一些成年人的游戏。晚上郑方来了。他看到我和别人积极地发短信打电话他的脸色也不好看。
但是他不知道我内心的想法。我猜他也不知道我发现过什么吧。
他说他很想抢我手机看看是什么内容。想知道对方是男是女吧。
其实我觉得那瞬间大家都在演戏吧。他演着一个喜欢我的男人。我演着一个受委屈的女人。但是没有导演，所以不知道什么时候才能等到剧终。
我没有把手机给任何人。短信我也马上删掉了。但是一晚上其实我都在考虑去福州的可能性。我想了很久很久，首先我怕陌生的男人有病，其次我真的没兴趣去做那种女人。
我又再次删掉了大山的手机号。我知道我又再次暗示了一个男人。我又再次的放弃了一个本来可以真的成为朋友的人。
你说男人是什么做的呢？成年男人那么容易就可以对自己的感情不忠诚对自己的伴侣不忠诚。难道艳遇的越多他们的价值就越大么?
可能我总怀念着小时候的那份单纯吧。我总觉得这个城市男人的价值观人生观有是病态的。我怕自己越来越堕落下去。
从删掉大山的电话的那天开始，我不想在这个城市留下任何一点暧昧的痕迹。除了郑方。我不和任何男人谈论暧昧的话题。我变的很居家。煮饭看电视。除了同事叫我去喝茶之外的所有时间都待在家里面。跑步健身减肥。
本来我在这里还可以多留几天的。
但是突然家里打来了电话。我的奶奶过世了。我必须要赶回去。我没有理由多留在这个不知道让我开心还是伤心的城市了。
我买好了第二天要走的车票。我只能在这里停留最后一夜了。甚至床边的安全套都只留下了最后一个。一切都是天意吧。
晚上他来了。大家情绪都不好。他给我带了我爱吃的秋刀鱼。其实我不想吃的。但是他说“知道你情绪不好，但是多少吃一点吧。”
http://www.xvipxs.net/40_40736/11676815.html
请记住本书首发域名：www.xvipxs.net。VIP中文手机版阅读网址：m.xvipxs.net