现在想想，我总是去发现某些事情，但是不坚持我自己内心的感觉，导致了后来我输得很惨吧。
但是当时，我只是想大家不要吵不要闹。每天开开心心的吧。
事情又再次不了了之了。然后就到了后来。后来见到了郑方。
算算一个月没见了，就算每天通过电脑看见他，那又怎么样呢？我触摸不到真实的皮肤，看不到他真实的情绪波动。
因为我是提前一天去的，所以他还要上一天的班，但是郑方一下班就来找我，我觉得很开心很满足了。
我们在一起的时候。我喜欢查他的手机，我知道这个是不好的行为，我想信任他，但是我还是想知道他和叶子有什么动向。
当天晚上，我们待在酒店里面，我一直翻看着他的手机。没有叶子的来电和短信，但是也完全没有我的来电和短信的保存。我知道这就是问题。但是我不想问他。有什么好问的呢。我突然觉得这次好像就是最后的时光了。我们没有以后了。
既然我是他生命里面的过客，那我了解的那么清楚做什么呢？
晚上躺在床上，关了灯。我一直喜欢黑暗或者说是昏暗的光线。因为我觉得那种场景可以隐藏很多人的表情和眼神，那时候说出的话不管是不是谎言都显得那么真实那么有安全感。
我想了很久，然后对他说“我知道你不会离开这里了。我知道你可能会和叶子结婚。我们就这样吧。好好的玩。好好的分开。”
他抱着我。说“不会的，我现在真的不喜欢她，我不会和他结婚的。”
“那你也不会辞职的，你不会去找我的。这个就是死结。”
“离开不是不可以。但是我要把这里的一切都安排好了才可以啊。领导让我续签合同，我还在考虑呢。”
我好像又在幻想他说的是真话了。我说“你怕什么？”
“我85年的。现在真的没有勇气出去闯了。我活得太安逸了。”
我能理解他的这种彷徨吧。我很想告诉他我也只比你小不到一岁，但是好像你的心态太老了你的人太懒散了。但是我不敢。因为我很爱装小孩子，我很讨厌把自己的年纪*出来。一开始我没有告诉他的这个现在我更加不想坦诚。
我觉得要是我们在一起他就算上了贼船了，那时候再坦诚也不要紧。反正我比他小啊那就行了。我觉得这个不算是问题。
那个时候可能我就一直在自己暗示自己吧。我愿意相信我能给郑方安全感，我家里面又不嫌贫爱富的，我能给他离开的勇气。
第二天他上班去了，我一个人呆在酒店，哪里都不想去。我靠在床头看着爱情公寓，很好笑，我向往那样单纯快乐的人生。我觉得我也能找到收留我的爱情公寓。
下午下班，他带着换洗的衣服来找我。这次我要和他在浙江待三天。是真正属于我们的三天。没有任何人任何事会打扰到我们了。
凌晨，我们上了火车。车厢里面的人大都在睡觉，但是我们彼此都很兴奋睡不着了。我们靠在走道的座位上面听歌聊天。我觉得这种彼此依偎的感觉就是幸福了。
再后来实在不好意思打扰到睡觉的乘客了。我们就彼此去休息了。
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