我一直以为自恋的人都是长得比较帅的，这些帅哥们都比较喜欢照镜子，看镜子里的自己获得特殊的自豪感，但是今天，我发现我错了。
猪头三今天早上不知道犯了什么病，一大早的，我还没起床就冲进我房间，对我吼道：“死老八，你的镜子呢？”
这时我还迷迷糊糊的呢，在幻想着今天能不能有点艳遇之类的，男人嘛，免不了的。而就是这只猪害我少了这么一次宝贵的机会，我发誓，我恨他！我十分不爽地爬起来，从床头柜摸起了镜子就丢给猪头三，然后自己又睡了下去。老天保佑，希望我能继续做刚才的梦。
猪头三这人吧，心眼实在，拿到了想要的东西以后就不会跟你嘀嘀咕咕说一大堆东西。如今他拿到了镜子，自然不会打搅我睡觉了，很是自觉地接过镜子转身离开。那时我也不知道他要镜子干嘛，我发誓，如果我知道的话，绝对不会把镜子给他！
唉，当猪头三走后，我在床上辗转反侧，想要努力回到先前的美梦中，可惜天不遂人愿，这美好的一切全给猪头三给搅和了。
至此，我很无奈地从床上爬起来，刷好牙洗好脸跑下楼，准备吃早饭。
说到这里，我先介绍一下我们住处的格局——我们住的是一个二层复式（美其名曰），楼下是我们的餐厅加卫生间加店面加健身房，总计二十平米。对，你没看错，集四种功能于一体的多功能室只有二十平米。我也不想啊，想起每次喝完酒半夜顶着寒风上厕所时候，我那瑟瑟发抖的双腿，我就两眼泪水。可没办法啊，首先我是一个清高人士，怎么能和世俗之人一样贪图享乐呢……其次嘛，我也没钱……再其次嘛，房价也贵……还有嘛，等会儿你就知道了。
二楼则是三个房间，我们这里三个人，一人一个。虽然我这个房东睡了最小的一个，但是我毫无怨言。（我能有怨言么？打架我打不过体重高达六百……公斤的猪头三；而另外一个小萝莉阿西我又不能惹，我不睡最小的房间谁睡最小的房间？）
我一脸淡定地走下楼梯，不过当我走下楼梯的时候，我不淡定了，真的。
猪头三今天竟然没吃早饭？我望着上百个馒头一动不动地躺在桌子上。我诧异了，今天咋了？
我快步走到正在吃早饭的萝莉阿西身边，把手放在萝莉阿西的肩膀，问道：“今天咋了？猪头三在干吗呢？”
萝莉阿西白了我一眼：“不知道，一大早我下来的时候他就没搭理我。”
“噢。”我应了一声，随后用闲着的那只手去拿了一个包子丢进嘴里。
我刚咬了没两口……
“你够了没？”萝莉阿西很不爽地问候了我句。
我误以为她说早饭的事情，所以顺口接到：“我才刚来吃早饭，馒头都没咬几口，怎么会够？”
“我不是说这个。”阿西的声音越发阴沉。
我不明白了：“那你说的是什么？”
“你的手！”阿西的眼中充满了杀机。
不过我看看我拿着馒头的手，不知道我的手怎么能让阿西爆发出如此强烈的杀机，我拿的是猪头三的馒头啊，也不是她阿西的。我皱了皱眉头：“我的手怎么了？”
“滚！”阿西左手紧握，转身就是一拳打在我的眼眶上。我不出意外地发出了一声惨叫。我又没有招她惹她，她凭什么打我？这年头男女平等，她怎么能打我？
虽然我被阿西打了，虽然我被阿西打趴在地上了，虽然我的眼睛肿得跟熊猫一样……虽然……虽然……但是我绝对不会向阿西这种暴力女妥协的！
我忿忿地说道：“你干嘛打我？”
阿西今天穿了一件纯白色的短袖，她用手指了指自己的胸口，我发现哪里有个灰黑色的巴掌印。当我看到这个的时候，我羞了。虽然这是地心引力犯的错，但我也有责任，我认了。
唉，也怪我自己不好，干嘛下楼的时候扶着栏杆弄了一手灰。如果不是这灰，不就摸无对证了么？
滴答滴答。时间一分一秒地过去了。我和阿西依旧沉默着，我吃着馒头，她也吃着馒头，虽然我想和阿西吃同一个馒头，但我知道，这不太可能。
过了好久，我还是没看见猪头三过来吃饭，我看了下时钟，十点了（我们三人都是九点半起床的），按理说不正常啊。于是我问阿西：“阿西，猪头三人呢？”
阿西沉默不语，显然还在为刚才我摸她的事情生气。
“阿西，猪头三他哪去了？待会儿我们还要开张做生意呢。”
阿西冷冷地看了我一眼，随后张开她的樱桃小口说道：“在门口。”
“他在门口干嘛？”
“你自己去看不就知道了？”
我发誓，如果我知道猪头三在外面干这事儿的话，我绝对不会说我认识他。
当我走到门口，推开门的时候，我震惊了。
猪头三此时竟然在我房间门口摆着一个“思想者”的姿势，阳光照耀在他庞大的身体上，而站在他身后的我却只能看到他的阴暗。我不知道用什么语言来表达我的情感，因为我想表达的太多太多，多到我要说一生一世……但我知道，我现在有句话必须要说。
“猪头三，你给我进来！”
猪头三不为我的叫声所动，他从屁股后面掏出我借给他的镜子（早知如此，我怎么会把镜子借给他呢！我可怜的镜子啊！）照了照自己的脸，反复对照自己哪个表情最帅，最后对着我抛了一个媚眼（天啊，这真是帅呆了，酷毙了），淡淡地带点温柔说道：“亲爱的老八，找我有什么事情么？”
我快要吐血了，而且现在路上的行人也开始变多了，再让猪头三站在门口，我这脸往哪里搁啊！我想要拉猪头三进来，但是悲剧的是我拉不动。我只好威胁他说：“猪头三，你进不进来？”
猪头三摇摇头，眼神里透露着明媚的忧伤：“对不起，虽然你是我最好的朋友，没有之一。但是我依然不能答应你。”猪头三这么粗的人什么时候能说这么文绉绉的话了？我觉得世界真奇妙。特别是他这话在我以后回味的时候，发现还真是挺顺口的。
不过现在不是感叹猪头三变化的时候，我必须要把他拉进来，立刻，马上！
我对猪头三说道：“如果你再不进来，今天自己解决午饭问题。”
好了，这下猪头三乖乖地进来了。这也让我再次印证了一句话——人为财死，猪为食亡。
等猪头三重新进了屋子，我把门关好，锁好，保证房间里的声音不会传出去以后再开始训话。
“猪头三，你今天吃错了什么药？一大早地站在门口干嘛？”
“对不起，我不吃药。”
“好，你不吃药，你没病，那我有病成了吧。那你跟我说说，你站在门口干嘛？”
“对不起，请你远离我，我不跟有病的人说话。”
我觉得我快给猪头三气疯了，有些歇斯里底地说道：“猪头三，你到底说不说！”
猪头三很果断地回答我：“不说。”
我气急败坏地说道：“你要是不说，我就把你私藏……”
我话还没说完，猪头三以与他体形完全不对称的速度向我冲来，双手堵住我的嘴，用很轻很轻的声音说道：“老八，我错了，我求你别说。”
我得意地看了猪头三一眼，用手推开他的手：“那我不说，你说不说你在门口干嘛？”
猪头三妥协了，他老老实实地交代道：“事情是这样的……”
昨天猪头三晚上上网的时候发现了一个新名词——星探。据说星探的任务就是四处闲逛，然后把他们认为长得帅的男人，长得漂亮的女人带进演艺圈，然后那些帅的男人和漂亮的女人从此都会麻雀变凤凰。
我听到猪头三说到这里，心里基本上明白了怎么回事儿。我问他：“那你今天出门摆POSS就是为了星探这事儿？”
猪头三点点头，说道：“是啊，老八，我跟你说啊，我还特地给自己取了一个艺名。”
“啊？”我诧异了，“你取的艺名叫什么？”
猪头三笑笑：“朱力爷。”…………好吧，我承认我又不淡定了，一向自诩为“抗雷第一”的自己终究还是被雷到了。我不知道该怎么形容自己现在的心情，或许用“猪头三照镜子——雷得外焦里嫩”比较合适。
不过作为他雷我的报复，我决心打击下他：“猪头三，你说你丫就一猪头，你装什么帅？”
要知道长得丑的都不喜欢别人说自己丑，猪头三这么一听，立马“哼”了一声：“老八！你猪哥我告诉你，猪哥我不是在装帅，而是我本来就很帅，只是你没发现而已。”
如果说谁能把“猪哥”这两个略带贬义的词如此熟练地挂在嘴边的话，我想除了姓朱的也就是猪头三了。不过听到猪头三这么说，我还真的细细打量起猪头三来，一边打量一边打击：“猪头三，不是我说你，就光说你这体重吧，六百公斤不是盖的，你说你那么大一人帅什么？一堆肉都挤在脸上了。”
猪头三吐吐舌头，有些得瑟地说道：“哥这叫另类美。”
当我看到猪头三吐舌头那个动作的时候，我想起来一个十分流行的团体——肥猪流。我强忍着想吐的感觉，问道：“猪头三，那你今天早上跟我要镜子就是为了找出你身上的另类美？”
猪头三点点头：“是啊，不过还真得谢谢你，如果不是你这镜子，我才没发现我自己身上有这么多美的地方。”说罢，还做了一个娇羞状，似乎是想等我夸他……
我凑近他身边（凑不到耳朵边了，猪头三体形太大），说道：“我送你两个字。”
“哪两个字？”
“去死！”
猪头三这人禁不起别人惹他，说好听点叫做“冲动”，说难听点就是二愣子。所以他一听我这话，怒了，直接抡起拳头就准备打我。
倘若我真的被他这一拳砸中，我相信我的小身板立马会变成他最爱吃的肉酱，所以我使出了自己的异能——飞。只见我身上冒出一团纯白色的光芒，在我背后，两只纯白色的羽毛翅膀长了出来。我扑腾一下翅膀快速地飞到走廊深处。
这个地方是我专门留着备用的，唯一的用处就是逃打。嘿嘿，谁叫这地方小呢？容不下猪头三这个大块头。
猪头三见我又躲进了那个旮旯角里，气了：“你这个鸟人，快点给我出来！”
“嘿嘿。”我逃得安全之后，自然是对他加以冷嘲热讽：“猪头三，有本事你进来啊？！”说着，我还很挑衅地向猪头三做了一个鄙视的动作。
猪头三给我气急了，正准备发作，只听“咚咚”的敲门声。我和猪头三一听到这个声音，就知道送钱的人来了，我立马收起了自己的翅膀，走到门口，打开门。
门外站着一个穿燕尾服带圆领帽的男人。不得不说，如果我看不见他的脸的话，我会觉得这个人是一个标准的绅士。不过外观都是用来骗人的，此时也不例外。当那个“绅士”抬起头和我四目相对的时候，我只能从他身上看到满脸猥琐。
这个猥琐男很猥琐地笑了笑：“你好，我叫罗米瓯。”
当我和阿西听到罗米瓯的自我介绍时，我们登时傻眼了——罗米瓯和朱力爷？
罗米瓯全然不知此时站在他身边的就是传说中的朱力爷，依旧在自我介绍道：“你们好，我是一个星探。”
我和阿西又傻眼了。反而是猪头三最活跃：“你是星探？”
罗米瓯点点头：“是的，我就是一个星探，平时专门负责挖掘具有成为明星潜力的群众。”
猪头三的眼睛里似乎在放光：“那你觉得我有没有可能成为明星？”
罗米瓯一听，打量了一下猪头三，眉头皱在一起，似乎很蛋疼。其实也难怪罗米瓯会这样，就猪头三这样，怎么可能会成为明星呢？
谁知，罗米瓯说道：“其实你很有成为明星的潜质，我手头刚好有个减肥药的广告可以邀请你参加。”
我和阿西再一次傻眼，就猪头三这样能去拍广告？猪头三很兴奋，有种猪八戒遇到唐僧——地位大翻身的感觉。猪头三激动地拉着罗米瓯的手：“你说的是真的么？”
“是啊。”罗米瓯点点头，“我们刚好需要一个不吃减肥药的人和一个吃了减肥药的人做对比，你刚好可以演那个不吃减肥药的……”
猪头三傻眼了，他有些失望，慢慢地松开了罗米瓯的手——就这一会儿功夫，我扫了罗米瓯的手一眼，红了，可想而知猪头三的力气有多大，也的确适合演这个不吃减肥药的。
唉，有句话怎么说来着？昙花一现。猪头三的光明就这么一闪而过，昙花还来不及绽放就已经枯萎了。猪头三开始伤心起来：“唉，难道我朱力爷就没有翻身之日么？”
“咦？”罗米瓯听到猪头三的话，不但没傻眼，还饶有兴趣地问道：“你真的叫朱力爷？”
猪头三转过头忧郁地看了罗米瓯一眼：“是。”
罗米瓯一听，大乐：“我手中刚好有个耽美片，我希望能和你合作，你可以演主角噢。”
我和阿西一听，立马明白了，耽美耽美，说好听点叫耽美，其实就是同性恋……我本以为猪头三会和前面一样拒绝，可没想到猪头三却是满嘴答应：“好啊。”
罗米瓯没想到猪头三答应得那么快，疑惑地问道：“真的答应了？”
“嗯。”
“好，那签合同吧，我过来的时候刚好带合同了。”
“嗯。”
就这样，猪头三签下了一份让他后悔终生的合同，据他拍完这部《罗米瓯和朱力爷》之后透露，在拍的时候如果不是我和阿西制止着他，他肯定要掐死罗米瓯。甚至在吻戏的过程中，猪头三都想要用自己的舌头堵住罗米瓯的喉咙让他窒息而死……可惜罗米瓯安全措施十分完善，他拍的吻戏都是借位而已。
当然，这些都是后话了。
如今猪头三十分利索地签完了合同，罗米瓯收起合同的时候，猪头三突然问了句：“耽美片是什么意思啊？”
一听猪头三这么说，我和阿西立马明白了，原来是不知者无畏啊。
我和阿西很低调地选择了沉默，只听罗米瓯说道：“耽美片就是搞基，说通俗点就是两个男人上床……”
“老八！阿西！你们两个混蛋！”
毫无意外，猪头三果然咆哮了起来：“你们两个是不是早就知道！”
我和阿西对他歉意地一笑：“唔，你不是老想拍电影么？这不是一个好机会么？”
……
猪头三最后被我和阿西两个人联手制服了，用钢链捆了起来，只是猪头三依旧在叫：“你们两个混蛋，我饶不了你们！”
我和阿西不管猪头三了，让这厮闹腾了那么久，还当我和阿西不存在？现在可是重要时刻噢。
我问道：“罗先生过来的目的不是找猪头三拍电影吧。”
罗米瓯老实地说道：“没错，我过来找你们是有一件重要的事情。”
“你既然能找到这里，相信你也知道这里的规矩。你可以在我们妖怪当铺抵押任何东西，而我们帮你做一件力所能及的事情。完事之后，如果三年内我们无求于你，那就等于是死当。”
罗米瓯从随身携带的包中取出一个球体，通体是一块完整的钻石，这已经不能用克拉来计算了……
我笑了笑，虽然吧，平时我比较无耻，但是遇到正事儿，我还是很认真的，因为认真的男人最性感嘛……我是一个无论何时何地都会摆出最性感姿势的鸟人。
我说：“既然罗先生拿出这么重要的东西，可想而知罗先生要我们办的事情也不简单。”
罗米瓯收起了先前的猥琐，痛快地说道：“我们明人不说暗话，我找你们的目的就是想让你们帮我一个忙。”
我还没来得及开口，阿西就说道：“什么忙？”
这时罗米瓯才注意到阿西这个可爱的小萝莉，罗米瓯知道我们“妖怪当铺”的名声，自然也知道阿西是我们“三人行”中最具爆发力的存在。
说到这里，我得解释一下这个称号的来历——起初“妖怪当铺”只有我一个人，那时我给自己的代号是“独行侠”；后来阿西也来了，于是我们代号是“雌雄双煞”；当猪头三过来的时候，我本来不想要猪头三的，但是阿西说“雌雄双煞”这个名字让人感觉我和她有点暧昧，所以硬是把猪头三拉了进来，而猪头三这家伙又好大喜功，自然就以三为首，取代号为“三人行”。
罗米瓯说道：“帮我去偷一个东西。”
“对不起，我们不偷东西。”
“如果我把我的理由说出来，你们偷不偷？”
“不偷！”
罗米瓯好像没有听见我们的回答，自顾自地说道：“那个人是靠盗墓发家的，他把我们国内的宝物偷出来贩卖到国外！靠这样发的家，发家后表面上是做正规生意，暗地里却是在给粉洗黑钱！”说到最后，罗米瓯不能控制自己的情感，最后的话基本上都是嘶吼出来的！
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