回家有一段时间了，但是清醒的时候很少很少，总是昏昏沉沉的，做着该做与不该做的事情。
以前虽然不是很成熟，但是做事情还是很有条理的，但是现在呢？
不知道该怎么形容，就像一个迷失的人在一个迷失的世界东撞西撞，撞到头破血流。
心中的yīn影，挥之不去，倒影残破灵魂的心海，荡漾着泪水的涟漪。
当思绪陷入回忆，一幕幕的画面在咖啡sè的中药中不断重叠、不断被荡开去了。
那是一幕心碎的画面，那是一幅醉人的微笑，那是一句海誓山盟的誓言，那是一段解释不清的误会。
残破的世界，遗憾着美丽，新年什么給力，原来“神马都是浮云”
。
现在的世界时幽默的世界，一不小心，就会被幽默一把。
命运更是幽默的高手，总是在不轻易间把你黑sè幽默了。
那是出乎意料，那是始料未及，那是yīn差阳错，当你发现的时候，残酷的现实早就将你伤的体无完肤。
当你拖着遍体鳞伤的身躯匍匐在迷失的世界中，你的双眼将不再是明亮，而是无穷无尽的绝望。
绝望的人是否能称为人，我还是拿捏不准。
亲眼见过绝望的眼神儿，一辈子都不会忘记。
那双眼睛明明有眼球的，但是你却实实在在感觉不到，唯一的感觉那是两口深不见底的井，深深紧紧的锁住你生的希望，那完全是死寂的世界。
今天，当我捂着鼻子走在充满消毒水味道的走廊，那绝望哭声的背后那双无尽黑暗的眼神，深深的刺痛了我。
那一刻，我才真真切切的知道原来生与死的距离并不遥远，那道不可逾越的生死线，分明写着“越线者死”
。
最害怕一个人进医院，那冰冷的楼道，不知道何时就会传出一阵毫无预兆的哭声，那是挥之不去的yīn霾，是我二十多年的梦魇。
在我第一次看见尸体的时候，我就感到无声的压抑，安静而悲哀，许多年之后的今天我依旧清晰记得。
就像一段vcr永远保留在我的内心深处，不可磨灭。
害怕一个人，却不得不一个人，从小到大，我就已经习惯了。
二十多年一个人默默承受着，二十多年做了多少不想做的事情？
二十多年我究竟承载了多少？
或许只有我自己最清楚吧。
我用二尺的肩膀扛起这个巨大的包袱，每走一步都是那么的艰辛，流下的泪混着汗水被我悄悄的擦掉。
nǎinǎi的咳嗽声击碎了我的思绪，已经沸腾的药罐依旧架在炉火上，nǎinǎi说：“要熬一段时间，不然药水太多你喝不下去！”
我说：“好！”
和已经年迈的nǎinǎi围坐炉火旁边，听着nǎinǎi的唠叨：“你怎么不知道好好照顾自己，你看你现在什么样子，一点jīng神也没有，头还痛吧？、、、、、、、、”
nǎinǎi的唠叨，nǎinǎi的责备，都是那样温暖，我傻傻的笑着说：“我没事，好着呢！”
然后再nǎinǎi的一句笑骂的时候，偷偷擦掉脸上的那颗晶莹的水珠。
不知道从何时开始感觉自己突然变的很矫情了，眼泪多的不得了，一不小心就会被甩出来。
我怕泛滥的眼泪一发不可收拾，我怕年迈多病的nǎinǎi为我担心，我怕的事情太多太多了。
外面的夜sè重了，思念的人儿你在何方？
在这已经被你屏蔽的世界里还有人时时刻刻担心着你呢？
还有很重要的事情想对你说呢？
一碗半的中药，看着我腿都有点软了，对于一个偏甜的人来说，这无疑是一场毅力的考验。
闭上眼睛，努力的抬起举起碗的那只手，泪却矫情的落了下来。
从来不知道自己会这么矫情，真的有点懵了。
屏蔽的世界，遗忘的角落，一个破碎的梦，寂静的黑夜默默的倾诉着这个悲剧的开始、过程、结束、、、、、、、
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