让大家放松一下心情,多谢你们一直支持着轩辕刺客
因人而异
西德有一个人对于违犯交通规则的罚锾制度生兴趣故意把车子停在不应停车
的地方他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官法官罚了他
三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官法官罚了他两个马克。他
又
叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官结果法官只罚了他一个马克。
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多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登6时许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
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男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆要了食物后坐了下来。
正在这时门外来了三个穿皮夹克的小伙子他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐
馆
一个抢走了卡车司机的汉堡包一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机
一句话没说付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说“他不象个好男人”收款小姐说“他也不象个
好司机你们看他轧烂了三辆摩托车。”
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捐款。
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的到时候我亲自交给他
吧！”。
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智能
约翰在机场侯机闲来无聊站到一台体重机上荧屏上马上出现你是约翰体重８７
公斤飞往纽约的字样。约翰十分惊奇他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上
荧屏上马上又显出你是约翰体重８７公斤飞往纽约约翰更加感到神奇了他跑
进盥洗室刮掉胡子换掉衣服又来到这机器前荧屏上马上显出你仍是约翰你的体
重仍是８７公斤你的飞机已于２o分钟前飞走了。
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伤心事
一位病人去找他的心理医生说：大夫想想我的处境吧我最好的朋友跟我的太太一
起跑了他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
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医生
医生：“坦率地说你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病
的。”
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天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈飘带上写到：“安息吧再见。”
事后他觉得意犹未尽便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’如果挤得下的话。”
第二天出殡时他那个花圈的飘带上写著：“安息吧天堂里再见如果挤得下的
话。”
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狗叫
深夜伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起尊
敬的太太我容幸的通知您我家里从来就没有养狗”。
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劝阻
法官：被告在打你以前你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他可是他仍然用拳头打了我一
顿。
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上帝
精神病院里一名患者对医生吼道：”我是国王你们都要听我的！“
医生皱了皱眉头：”谁告诉他的？”
“上帝说的！”
这时另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
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宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么夫人请问是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
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约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的mr。tom每次出门要吻mstom每次回家也要吻msto
m
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢??????”
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打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式
在那个仪式上约翰和教皇站在一起远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说你和麦当娜在一起我不感到吃惊和克林顿共进晚餐也没甚么可
当你和教皇出现我旁边的那个人问了我一句话时我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
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咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子上书：“回答一个问题收$1oo”
有位太太来咨询看到桌上的牌子很惊讶问道：“回答一个问题真要收一百美元
呀？”
律师回答：“是的请提第二个问题！”
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醉酒
一斗牛士在乡间喝酒朋友们劝他不要多喝可他为了逞能喝到摇摇晃晃不能自
主
然后抄近路赶往赛场已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点不然非把自
行车上的那小子拽下来不可！！
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船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
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我去参观气象站看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是
说
我们这里有四个人其中三个认为会下雨。」
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侄儿是邮差有次到一家住宅送信一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在
家
隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想」侄儿说「我
怕它会咬我。」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗用最温柔的声音
问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来随即沿著马路跑去。「它很
讨厌洗澡是不是？」侄儿问那妇人。「才不它喜欢的很」妇人回答「它是赶
回家去洗澡呢！」
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一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落太太随便抓起一把沙不经意的对丈夫
说：
『真奇怪无论我抓得多麽紧它总是从手指缝漏去最後就只剩下那麽一点点。』
丈
夫接口道：『宝贝儿在这个美妙的时刻还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
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富翁想徵聘一位司机他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米
』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米』第三个说。但是下一个求职者说：
『我会尽量不驶近那个地方越远越好。』『我就雇用你』富翁当即决定。
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一日一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来一定会气疯的…哈哈哈……」
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋大为羡慕。一问之下价钱昂贵非凡他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久好不容易才把鳄鱼拖上岸却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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脾气古怪的老家伙布先生理时总是多般挑剔所有的理师都受过他的埋怨。有
次理他坚持要把头中间分界。「我办不到」理师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头是单数的。」
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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去」
她大声说「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
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男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
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一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了犯人嚷嚷道再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火**？
没有一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有我就远离上帝了。
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦我想起来了我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道现在是冬天哪有桃子！警察说。
没关系我可以等。
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一十四行诗并当场朗诵。
哦不这位诗人推辞说还是让这位将军来一枚大炮吧！
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一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣而我想要一部新
车。
最后我们互相妥协了买一件毛皮大衣然后把它收到车库里。
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吉姆在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的我不能娶你他温柔地对她说父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了父母还健在吗？
不不是他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚他对我说：我要一直保持单身生涯一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了他说：祖父是昨天才和她结婚的他们是在迪斯科舞会上认识的。
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心理医生问病人：你是否听到一些声音但却不知道谁在讲话也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候生这种情形？
我去接电话的时候。
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妻子（对丈夫）：今年圣诞节让我们互赠美好的礼物象领带啦毛皮大衣啦……
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丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪我要怎么做才能使她保持下去？
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妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治他不是我们的孩子！
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一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
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爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口被医师救了进去她即将临盆却又难产
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除医师就骗他说他生
了一个小孩神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年小婴孩终於长大成*人神父却一病不起他自觉不久於人世有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了有件事你一定要知道其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
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安全带
空姐向乘客广播：“女士们先生们请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉今天的早餐我
们忘记装上飞机了。”
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证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不
能
先生”交通警察回答“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”
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因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点医生说主要是运动
量不足为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”
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猫价浮动
在市场上一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生1oo法郎。”
“可昨天您只要２o法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８o法郎的鹦鹉。”
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味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨玛丽安对韦伯说：“亲爱的我有点饿了我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋”妻子说。
“好吧我这就去拿”丈夫爽快地答应了。
“等一下韦伯”妻子请求道“你最好在巧克力上放一些奶油你肯定记住了
吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧我记住了”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景韦伯回到了卧室把一个火腿三明治递给了玛丽安她咬了一
口然后皱起眉头说道：“韦伯你又忘了放芥末！”
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让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管”弗林德夫人说
“我这样做是有道理的我平时身体不太好我怕万一我死得比丈夫早而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
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重４o磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前我们
在一起生活了２5年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没生过一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的
呢？”
“瞧我的体重要比他重４o磅。而且他又是一个生性懦弱的人。”
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没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
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验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务也从不为别人着想。犴外你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落
道。
说完他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午詹金斯先生有些后悔觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电
话？”
丈夫问。“我正在床上呢”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
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去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错霍普金斯先生买了去纽
约的机票２o分钟之前他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士
提高了嗓门“可他刚才来电话却说纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周
呢。”
停顿了一会儿她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐
问。
“不”女士说“去巴黎。”
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改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯――呼吸。
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准备早餐
“亲爱的你只要再准备一下烤面包和咖啡我们就可以吃早饭了”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀食谱上的做法是供四个人吃的而我们只有两个
人
所以我就减去了一半的料儿当然啦烧的时间也比书上讲的少了一半
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