那条“我想你了”的信息，像一颗石子投入深潭，没有激起任何回应。
沐瑶没有回复。
第一天，我以为她还没醒。第二天，我猜她可能忙。第三天，我开始担心她是不是出事了。第四天，我拨了她的电话——关机。
第五天，我打给了李子，语无伦次地说沐瑶失联了。李子沉默了一会儿，说：“王梓，你先冷静。她可能在忙期末考试，或者家里有什么事。你别自己吓自己。”
“可是她从来没这样过。”我的声音在发抖，“就算再忙，她也会回个信息。”
“那你联系她家人试试？”
我这才想起林阿姨的电话。那张名片我一直收在钱包里，从未打过。我找出名片，手指颤抖地按下号码。响了很久，就在我以为不会有人接时，电话通了。
“喂？”是林阿姨的声音，带着一丝疲惫。
“阿姨，我是王梓。”我尽量让声音平稳，“对不起打扰您，我想问一下，沐瑶她……还好吗？”
电话那头是长久的沉默，长得我以为信号断了。
“阿姨？”
“王梓，”林阿姨终于开口，声音很轻，“瑶瑶她……不太好。”
我的心脏像被一只无形的手攥紧了：“她怎么了？”
“她复发了。”林阿姨说，每个字都像针扎在我心上，“抑郁症。上周开始的，情绪很低落，不想去上学，也不愿和人说话。昨天我带她去医院，医生建议住院观察一段时间。”
住院？我的脑子嗡嗡作响：“在哪家医院？我能去看她吗？”
“在深圳康宁医院。但是王梓，医生建议暂时减少外界刺激。她现在的情况……不适合见你。”
“我就看一眼，不说话……”
“王梓。”林阿姨打断我，语气温和但坚定，“我知道你关心瑶瑶，但这个时候，请相信医生，相信我们。给她一点时间，好吗？”
我握紧手机，指甲陷进掌心：“那……她什么时候能好？”
“我不知道。”林阿姨的声音里透出深深的疲惫，“这种病，没有确切的时间表。可能几周，可能几个月。王梓，作为母亲，我请求你，这段时间不要联系她。等她好一点，我会让她联系你。”
“可是……”
“没有可是。”林阿姨的声音严厉起来，“如果你真的为她好，就给她空间。她现在最需要的不是安慰，而是专业的治疗和安静的环境。你明白吗？”
我张了张嘴，却发不出声音。最后，只能哑着嗓子说：“我明白了。阿姨，请转告她……我在这里，等她好起来。”
“我会的。谢谢你，王梓。”
电话挂断了。我坐在黑暗里，手机屏幕的光照亮我苍白的脸。窗外的城市灯火通明，车流如织，但这一切都与我无关。我的世界在两千公里外，在那个白色的房间里，那个我碰不到、看不见的地方。
抑郁症。复发。住院。
这些词像冰锥，一下下凿在我的心上。我想起沐瑶说过的，她高一休学的半年。想起她说“最严重的时候，我不想活”。想起她靠在我怀里，说在我面前不需要伪装。
而我做了什么？因为自己的不安和猜疑，给她压力。因为距离，怀疑她的感情。因为我该死的脆弱，让她一个人承受。
愧疚像潮水一样淹没我。我趴在桌上，肩膀控制不住地颤抖。但没有眼泪，只是干涩的痛，从心脏蔓延到四肢百骸。
第二天，我像行尸走肉一样去上学。李子问我怎么了，我摇头，什么也没说。上课时盯着黑板，却一个字也听不进去。老师叫我回答问题，我站起来，茫然地看着她，直到同桌小声提醒。
“王梓，你是不是不舒服？”班主任下课后找我谈话，“脸色很难看。”
“我没事，老师。”我说，声音空洞。
“马上就要期末考了，这个时候不能掉链子。”她拍拍我的肩，“有什么困难，可以和老师说。”
我点头，却一个字也说不出来。我能说什么？说我女朋友在两千公里外住院，而我什么也做不了？
那段时间，时间变得粘稠而缓慢。我每天机械地起床、上学、放学、写作业、睡觉。手机再也没有响过，那个熟悉的头像再也没有亮起。我给她发的信息都石沉大海，像投入虚空。
但我还是每天发。不说想念，不说爱，只说最平常的事。
“今天降温了，你那里呢？多穿衣服。”
“食堂出了新菜，糖醋里脊，太甜了，你不喜欢。”
“李子打球又把脚崴了，这次是左脚。”
“梧桐叶掉光了，光秃秃的，很难看。”
“我月考考了年级二十八，进步了。”
一条条，一天天。像日记，像自言自语。我不知道她能不能看到，不知道她看了会不会烦。但我停不下来，好像一旦停下，我和她之间最后的联系就断了。
十二月底，寒流来了。教室里的暖气开得很足，但我觉得冷，从骨头里透出来的冷。同桌陈明说：“王梓，你最近瘦了好多。”
我摸摸脸颊，是瘦了。镜子里的自己，眼窝深陷，下巴上冒出青色的胡茬。十七岁的脸，却有着二十七岁的疲惫。
平安夜那天，街上到处是情侣，商店里循环播放着圣诞歌。我买了一棵小小的圣诞树，放在书桌上，挂上彩灯。灯亮起来的时候，我给沐瑶发信息：
“我买了圣诞树，很小一棵。如果你在，肯定会嫌它丑。但我觉得还不错。平安夜快乐，沐瑶。愿你平安。”
点击发送。像之前的所有信息一样，没有回复。
我关掉灯，坐在黑暗里，看那棵小圣诞树发出微弱的光。彩灯一圈圈闪烁，红、绿、黄、蓝。我想起去年的圣诞，我们一起在江边，她靠在我肩上，说希望时间停在此刻。
时间没有停。它推着我们向前，不管我们愿不愿意。
元旦前夕，学校放了一天假。我去了我们常去的江边。江水浑浊，寒风凛冽。我坐在我们坐过的长椅上，看对岸的灯火。
手机震动，不是沐瑶，是李子：“兄弟，晚上出来吃饭？哥几个聚聚，跨年。”
我打字：“不了，想一个人静静。”
“你最近太静了，静得吓人。出来吧，喝两杯，聊聊天。”
“真的不用。”
那边沉默了一会儿，然后发来：“王梓，沐瑶的事我听说了。你别这样，她会好的。”
我盯着屏幕，很久，回：“我知道。我只是需要时间。”
需要时间接受，需要时间消化，需要时间学习如何在没有她的世界里呼吸。
元旦钟声响起时，我站在阳台上，看满城的烟花。一朵朵在夜空绽开，绚烂又短暂。手机里塞满了群发的祝福，我一条也没回。
零点整，我给沐瑶发信息：“新年快乐。这是第一个没有你的新年。我希望也是最后一个。”
依然没有回复。
但这次，我不再焦虑，不再猜测。我只是平静地等待，像等待一场必然会来的雨。
期末考前一天，我收到了一个包裹，没有寄件人信息。拆开，是一本厚厚的笔记本，和一张字条。
字条上是沐瑶的字迹，但写得歪歪扭扭，像用尽了力气：
“王梓，对不起。等我。”
我翻开笔记本。是日记，从她去深圳的第一天开始记的。
“9月3日，晴。深圳好热。新学校很大，同学很友好。但我想你。”
“9月15日，雨。今天视频了，不知道说什么。我好害怕，怕我们越来越远。”
“10月20日，阴。陈晨说喜欢我，我拒绝了。但他还是对我很好。王梓，如果你在就好了。”
“11月5日，晴。弹琴时哭了，不知道为什么。就是想哭。”
“12月1日，多云。又开始失眠，不想吃东西。妈妈很担心。”
“12月10日，雨。今天没去上学，躺在床上，不想动。妈妈哭了，我也哭了。对不起，王梓，我好像又掉进去了。”
“12月15日，阴。住院了。白色的房间，白色的床单。药很苦。护士姐姐很好，但我想回家，想见你。”
“12月20日，晴。医生说我进步了。今天吃了半碗饭。妈妈笑了。”
“12月25日，晴。圣诞节。病房里有圣诞树，很小一棵。我想起你说要买圣诞树，你买了吗？我想看你买的树。”
“12月31日，阴。明天是新年。王梓，新年快乐。要等我，我会好起来的，一定会。”
日记到这里戛然而止。最后一页夹着一张照片，是我们那张合照。背面多了一行字，墨迹很新：
“王梓，对不起让你担心。我在努力，每一天都在努力。等我好起来，等我能重新站在你面前。到那时，我会亲口对你说，我回来了。”
我合上笔记本，把它紧紧抱在怀里。窗外的天阴沉沉的，像是要下雪。我起身，走到书桌前，翻开习题册。
还有三天期末考试。还有一年半高考。还有一千多个日夜要等。
但没关系。我可以等。
因为她还在努力，因为她要我等她。
所以我会等。在每一个没有她的日子里，好好学习，好好吃饭，好好长大。等到她能重新站在我面前，等到我能有足够的底气，对她说：
“欢迎回来。我等你好久了。”
而在此之前，我要做的，只是等待，和相信。
相信她会好起来。
相信我们会重逢。
相信那些没说出口的爱，和没说出口的痛，最终都会找到它们的归宿。
在沉默的冬天里，我学会了最重要的一课：爱不仅是拥有，也是放手；不仅是陪伴，也是等待；不仅是甜蜜的誓言，也是黑暗中无声的坚守。
而这一切，都将在时间里，找到答案。
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